Мирасоль

В настроение просто супер. На работе все отлично, личная жизнь налаживается, на новый год путевка в Тайланд, а перед этим визит в Ростов-на Дону. Дома все в порядке, поется хорошо(да более того - замечательно), депрессивные товарищи отошли на второй план, с ними так часто как раньше не вижусь, что ни день - предложения новых проектов и судя по всяму не на маленькую денюжку. Знаете что... Люди неужели этот год закончится хорошо?
На работе атас, весь кабинет принадлежит мне любимой (ну конечно там пребывает и мой насяльника, но все же пространство закреплено за мной). Обо происходит за время дня что-то подобное:

Случайно попала на один из своих старых постов и поняла я очень добрый человек, которому всегда есть чего злого сказать.
Вообще на работе я солншко, лапочка, зайка со всеми причитающимися звуками и прибамбасами (любителям хентай - не,т у нас больше нет рабочих мест!)
Всем обычным людям - Нет, это не то про что вы подумали!
После переработки на работе убедилась в том, что смена положительного и отрицательного пугает еще больше чем просто много отрицательного.
-Катюха! Голова два уха! пошли курить? (это моя теска-секретарша в офисе заглянула в кабинет)
-Ой круто спасибо!
По дороге кто-то из одноофисян: "Слышь, Катьк! А где отчет который должен был готов быть два часа назад!?!"
Разворот от двери на оппонента:
- А теперь слушай сюда. Я похожа на маркетолога? Похожа? Нет не похожа! И если ты думаешь, что поговорка "Дура лекс сэд лекс" как читается на русском так и воспринимается(первое слово понятно-можно поржать, а дальше не интересно), то дура - это не только то что слышится. "А я - юрист." Читается на волнай ненависти путем телепатии. Я иду вдыхать дым, который лет через двадцать-тридцать меня убьет, а лет через пять искалечит мои внутренности, убьет нахрен мою иммунную систему и обречет мое тело на рабство у жалкой никотиновой палочки. Ты все еще хочешь знать где этот жалкий отчет, потому что перед тем как я пойду медленно и безжалостно убивать себя я хочу, что бы это стало твоей головной болью,а не моим гемороем на смертном одре!
-Я про другой...
(лелейным голосом): -А! Ну тогда я тебе его уже скинула! Посмотришь?
Молчаливый кивок.
-Ну и чудненько.
Ухожу курить в полной тишине. Поднимаемся к курилке, закуриваем.
- А знаешь как-то полегчало что ли.
- Ну ты даешь! А я думала, что тебя так начальник боится.

Как-то все странно. И прикольно и не прикольно. Жизнь налаживается в личной жизни:) Мое любимое животное заграницей еще на одну неделю:( Новогодний отпуск грозит быть многообещающим:) Если опять все не просрем:(У меня новая микроволновка:) На работе уволили моего самого любимого сотрудника:( Ура! мы переезжаем...:) В Новый Год:(
Да что за ЖОПА!?!
Люди на улице начинают все больше напоминать серых мышей. Все одинаковые и об одном и том же думают. Разговоры только о гриппе, респираторах и геморое, который помоему уже начинает вылезать на языке пополам с целюлитом. Московская ночная богема не привлекает. Это сборище из разряда:
1) я пришел один, что бы переспать с кем-нибудь
2) я пришел со своей девушкой, что бы оба переспали с кем-нибудь, а потом переспали с друг другом дома.
3) я пришел один, что бы нажраться и переспать с туалетом.
Фу товарищи вот на таких надо вешать респираторы, причем не на сявку, а на другие впуклости и выпуклости.
Хотела сказать что-то еще,.. решила, что додумаю завтра...
Оясуми товаРыщи!!! Оясуми.

Хм... уже вторую неделю нахожу весьма занятным наблюдать за противоположным полом. Изначально мне всегда казалось, что в основном девушки более склонны к закатыванию истерик, предвзятому отношению и задиранию своих носов. Почему-то начинаю убеждаться в обратном.
На работе: У моего начальника как правило - плохое настроение. Мы всегда бурчим, мы всегда всем недовольны, в дальнейшем при активном развитии это переходит в манию "Короля Солнца".:
- " Вот почему стоит мне уйти, как вы двое (это он про меня и еще одного специалиста отдела) наворочаете таких дел!"
- "Что-то вроде напишем для Вас много писем генеральным директорам и пояснительных, с служебными на пару и восстановим документы которые были утеряны?" (простите вырвалось).
- "Вы все делаете не правильно!"
- "Ну закон вообще штука вне зла и добра" (хохотнул второй спец)
- "Да если бы не я!.."
Как правило на этом нервно в кармане достается сигарета и Солнце обрекает нас на еще пару минут душевного и высокоинтеллектуального мрака.
В моем любимом ресторане я уже успела перезнакомиться со всеми официантами. Меня уже не просто знают в лицо и все мои стандартные заказы, но и по каким дням я прихожу и за какой столик сажусь. Лешенька (официант) - из той породы людей, что всегда ходят с правильной осанкой, надменной улыбкой и привыкли без спроса влезать в вашу личную жизнь. Так вот к чему все шло:
Мы решили с Анитой как всегда засесть в любимом месте. Заведомо предупредив весь персонал, что на близжайшие пол часа к нам не должна приближаться ни одна живая душа (сплетни есть сплетни ^^"). Ну естественно исключение появилось спустя пять минут и примерно столько же стояло над нами. Анита демонстративно делала вид что его нет, Лешенька демонстрировал, что он есть. В результате нам не принесли заказ. Обиделись и настроили весть официантский молодняк нам хамить. Более старшие официанты естественно не могли уследить за ними, но неоставленные чаевые и разговор с менеджером оставили весьма яркий след на рабочей обстановке. Ибо на мой взгляд: работа есть работа и в след за этим правилом - клиент всегда прав.
Потом я не терплю хамства и агрессии по пустякам - Налоговая.
Сижу в очереди за очередными документами. Меня успели облить кофе, испортить документы и теперь намереваись не пустить в кабинет. Естественно люди сами себе враги. Мы выстраиваемся в очереди и быдлим друг на друга потому что: "мы - правы, а вы - нет". Начиная тихо сходить с ума после того как очередной мужчина наступает мне на ногу и продолжает на ней стоять нагло ухмыляясь даже когда чувствует что я пытаюсь ее высвободить, я просто начинаю напевать:
"А мы ему по морде чайником. А мы ему по морде чайником... (на самом деле я начала это петь без задней мысли мне просто было плохо, мокро и кофейно, ну возможно еще немного обидно и вообще он наступил на больную ногу)
Реакция не заставили себя ждать: "Дура!"
- "Фу как грубо!"
- "Ты мне не угрожай!"
- " Простите, Вы про чайник? Ну да, страшное оружие возмездия любой домохозяйки. Сковородка вышла из моды? Покупаешь чайник в нашем магазине, кидаешь им в недовольное лицо и в подарок получаете фильтр от бреда!"
Тетка рядом со мной начинает тихо ржать в кулак, возмущенное толстобочество вбегает в лифт занимая всю БОМЖ жилплощадь и с мерзким визгом закрывающихся створок скрывается из виду.
И мы не те, Те уже не эти.
Пришла пора селиться к Етти.
Пещера - 21 первый век,
Сомкнула створы над понятьем "человек"!

Обсуждая русские народные сказки:
"Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!"(с) Антон Борисов из команды КВН Селениного вуза и боян(надеюсь теперь все спокойны)

И так уважаемые дамы и господа.
Скажу так: если кого-то так животрепещуще дергает мое прошлое, о котором он почему-то боится спросить у меня лично и начинает дергать моих друзей. Я вот что Вам скажу:
ЕСЛИ У ВАС КИШКА ТОНКА подойти ко мне и что-то спросить, НО кишка далеко не тонка говорить ЧТО Я МОЛ ВРУ, а доказать слабо - ВИДИМО В СИЛУ ВАШЕЙ ЧРЕЗМЕРНОЙ СТЕСНИТЕЛЬНОСТИ И ОТСУТСТВИЯ СОВЕСТИ.
ИДИТЕ ТОВАРИЩИ НА ХУЙ! Другово места на мой взгляд для Вас нет.
Мои близкие друзья к сожалению не являются достоверным источником информации, как замечу и ваши мысли и догадки, а возможно вся Ваша мыслительная деятельность, зато Я могу удовлетворить любой Ваш информационный интерес напрямую.
Потому что мне не нравится когда за меня отвечают на те вопросы на которые я С ПРЕВЕЛИКИМ удовольствием отвечу САМА.

Наш отдел всегда славился суровым чувством юмора, не даром, что ли у нас даже есть веревка и мыло заготовленные на всякий случай, но вчера просто добили:

А я все чаще замечаю... кок говорил Матроскин на кануне Нового года.
Скажу и я. Хуже все равно уже не будет.
Разговор с коллегами на работе:
- Товарищи, скоро у нашего друга ДР. Давайте подумаем и купим ему что-то стоящее. Денис, ты его лучший друг, что бы ты нам купить посаветовал?
Денис мечтательно:
- Большой букет цветов. Я уверен, он будет польщен, да и я бы сам от такого подарка не отказался.
Женская половина коллектива ловит пачки. Под рокот отвисающий челюстей я задумалась.
Уже давно ученые психологи говорят нам с экранов телевизоров о том, что идет смена полового менталитета. А именно на примере, девушка уже не удивляется почему так должно быть если видит или слышит историю про то, как прекрасная отважная принцесса спасает хрупкого и нежного принца.
Дамы настойчиво продолжают выцарапывать себе глаза в барах за мужиков, активно вгоняется силикон, во все что только можно и нельзя, удлиняются волосы, ногти, уменьшается умственное развитие, покупаются каблуки повыше, макияж поярче и рак кожи в солярии поочевиднее.А книга из сборника знаний становится прекрасным средством для самозащиты.
Я как-то сидела в баре и ко мне пристроилась совершенно незнакомая дЭвушка видимо решив, что я веду охоту. Хотя я просто потягивала кофе и слушала джаз:
-Мне кажется ты сегодны ничего не поймаешь... - раздалось с боку.
-Простите?
-Посмотри на себя. Одета как образованная кукла, еще бы очки напялила. Боже!!! Брюки и кросовки!!! - Воскликнуло белобрысое существо в коктельном платье - Тебе никто никогда не говорил, что если хочешь понравиться мужчине...
Я хотела сказать, что вообще-то хочу попить кофе, но быстренько заткнулась, решив послушать что она мне скажет еще интересного. Учитывая тот факт , что моя прекрасная оппонентка быа уже под хорошим шаффе.
- ...умной быть просто глупо! Глаза недостаточно ярко накрашены... Боже детка кто твой стилист?
Я повернулась к ней лицом, положила голову на подставленную ладонь и медленно потянула кофе начиная улыбаться.
- Что смеешься? Думаешь все так просто!?! Все мы так сначала думаем. Я столько бабла вбухала в эти сиськи (она печально покосилась на свою грудь), а они сволочи все равно мелковаты.
"Смотря с чем сравнивать." - подумалось мне.
- Каждый вечер из бара в бар, день уходит на изучение желтой прессы лишь бы отискать нового "светлячка"...
- Кого? - перебила я.
- Ну новую знаменитость, пока он не опомнился из него еще можно выгрезти компенсацию на все труды свои телесные. Я разговариваю с невежей. Боже! Она даже терминов основных не знает. Кто тебя вообще сюда пустил?
Взгляд прекрасного белобрысого существа устремился в угол бара, видимо наметив цель.
-Смотри как надо работать. - Сказала она и пошла не очень ровным шагом к столку за моей спиной.
Я даже смотреть не стала. Старую собаку не обучишь новым трюкам, а то что происходило сзади я видела тысячи раз из клуба в клуб, из бара в бар. Я молча передала деньги за себя своей знакомой официантке, оставив щедрые чаевые за спектакль и вышла.
И действительно создавалось впечатление, что женщина женщине может подарить больше уюта тепла нежели современный мужчина. Никто ни к кому не привязан, никто никому не нужен. Но проблема лишь в том, что человечество так стремившееся к независимости забыло одну важную деталь, что тебе необходимо быть кому-то нужным, иначе ты становишься ненужным себе.

Я есть очень наглый человек. Я есть очень ленивый человек. И переодически очень голодный человек.
Три качества современной выпускницы на работе. Поскольку я ленива:
Проспала в очередной раз и даже не удосужилась поднять свою хилую пятую точку что бы загасить будильник об стену. На что тот обиделся поверещал еще 5 мнут и заткнулся.
Проснулась от зова желудка совестливого организма, который поднимал хозяйку к холодилнику в бой.
Опаздываю. сильно опздываю. Забегаю в магазин


артина маслом: Стоит девушка чуть старше меня. За ней стоит какой-то рабочий дядька, не первой свежести, но жгучей тухлости.
Девушка: - Будьте добры, печенье Орловское и ... давайте Парламент лайтс.
Рабочий: - Девушке не надо курить. Слыш, красавиша, откажись! Возьми лучше еще пирожок.
Та косится глазом на рабочего и достает деньги из кошелька.
Рабочий: - Ты что, не поняла!?! Брось сигареты. Отдай их ему! Женщина которая курит недостойна даже присесть на мою постель не то что в нее лечь!
Девушка с испуганными глазами пытается забрать покупки и просто вылететь пробкой из магазина. Приговаривая что-то из разряда:
"Да нет, вы знаете. Я наверное пойду. И как-то начало рабочего дня, и я вовсе вас обидеть не хочу, но вы мне не подход... и т.д."
Командным голосом, как иногда на работе выдаю: "Диагноз - Жизнь в одиночестве холодных матрасов. На мой взгляд это очевидно, с сигаретой или без уже ни одна женщина не сможет перебить ваш ароматный стояк, грозящий удушием во время сна."
Меня судя по всему он не сильно видел либо просто не обращал внимания на то что маячит за спиной, в момент речи он немного вздрогнул и присел.
Девушка тутже этим вопользовалась и шмыгнула в дверь.
Я передала деньги на стандартный набор, приобретаемый каждое утро и вышла с покетом.
Через пару секунд раздалось сзади:"И ради таких наглых стерв я должен разбазаривать свой богатый мужской потенциал!?! Не!!! Ты слышал!?!"

Катамаран туристский "Буратино"
Состав:
Днище из высокопрочной пятислойной импортной ткани "Мирасоль", поверхностной плотностью 1050г/м.кв.

Ресурсы мирового океана:
Во многих районах мира соль добывают путем выпаривания воды при нагреве солнцем, иногда очищая, а иногда и нет для последующего использования

Анонсы вечеринок(Следите за пунктуацией):
1. Мирасоль - Хоно - Юки Файтинг-Зал!
2. Мирасоль , Llanowar Elf , Sanrio - Japanese Zombie Heroez .
3. Мирасоль (вход свободный) Ежедневная программа в фойе второго этажа.

Терминология, обычно используемая в отношении цельных сушеных перцев:

Перец стручковый острый "Гуахильо":

 

Также известен как "Мирасоль".  Это, как правило, удлиненный плод с остроконечной верхушкой, имеет цилиндрическую форму;  поверхность гладкая, несколько волнистая.  Имеет от двух до трех гнезд;  растет в висячем положении, хотя существуют некоторые разновидности с прямо стоячими плодами. 
Перец стручковый острый "Пуйя":

Плод продолговатой формы среднего размера, меньше перца "Мирасоль" 

 

Я усталый, битый жизнью человек. Ну зачем мне лишний гемор и носки под подушкой.
Я рассталась с бывшим, но он как маленькая тучка, а может быть медВэд вечно снует по моим пятам.
Вчера в приподнятом настроении выхожу с работы, иду значит себе, мурлыкаю rolling star под нос. И тут оно с письмом о втором шансе.
Ну не будет его. Ну не нужен ты мне теперь и как друг. Достал до усрачки. Уйди и сотри себе память, убейся веником чтоль наконец.
Я долго терпела и старалась говорить с ним как с адекватным человеком, но когда не понимают ни знаков, ни жестов ни прямых слов в упор и при этом заявляют, что я еще и себя не понимаю и все медленнее скатываюсь в бездну отчаянья и мрака (само собой потому что Его нет рядом). Мне хочется пойти на ближайший вулкан, взять камушек побольше и кинуть на несчастного, что б не мучался.
-Твои друзья говорят тебе что я плохой вот ты и веришь.
-Дааааааааааа, вот друзьям моим делать больше нечего как о тебе впоминать. А я резко разучилась думать.
-Твоя мама меня не любит.
-Задумайся хорошенько, тебя вообще кроме самого тебя кто-нить любит?
-Ты!
-Ты сильно себе льстишь.
или из фатального:
-Я нашел свое руслои единственное что со мной не в порядке - это Ты.
-А при чем здесь Я и Русло? Не вижу связи.
-Ее и нет.

Боже ну ПОЗЯЗЯ ну сделай с ним что-нить!!! Достал!!!

Нет ну вы мне пожалуйста скажите... ну очень прошу. Сколько надо было поить и бить режиссера или я даже не знаю кого, может всю съемочную команду, что бы они на роль вместо чего-то ТАКОГО:

Взяли нечто ТАКОЕ:

Я в гневе уже которую неделю!!! НЕ ПРОЩУ!!!!!

Начну с того, что в эти выходные проходила Игра по Звездным Войнам в г. Красноармейске. Команда знакомых разлетелась на "Братьев по оружию" - войны клоны (охранное предприятие в которое входили Котик, Гилдор и Сквлолушка.), Бар (Бардель)- Юра,Данте,Мичиру,Ирочка,Оникс, а так же из новых знакомых Прекрасная Ирен Стронг(игровое имя) - хозяйка бара и казино и наша прекрасная крупье, гостиницей же ведала Риоки, а Витя отигрывал "Черный плащ"))))
Мне досталась роль имперской аристократки, жертвы пропаганды (я люблю Дарт Вэйдера!!Я люблю империю!!!)), а так же невесты имперского офицера Ниестры Улго.

Скажу вам честно. Аристократ в отпуске - для игры хуже не придумаешь!!! Ну честно честно! Делать ничего не можешь, бабки заколачивать не можешь, да еще и у жениха статус ниже чем у тебя самой. Жесть. Я поплела интриги, пораспространяла слухи, потаскалась по територии и поняла, что подыхаю от скуки.
Но персонажа прочувствовала хорошо только под конец его игровой жизни.Были интересные моменты.
Договорившись о концерте в баре "Джед-Кред" я направилась в отделение телестудии арендовать у журналистов микрофон. В тот момент когда мы только начали договариваться о сделке. На здание Корбеза (Кореллианской безопасности) было произведено нападение. Изначально стрельба удивила и напугала (как в принципе и должна была напугать аристократическую девушку из богатой семьи), но после пары секунд я уже жалела, что сейчас в руках нет пистолета и в данный момент я не иду отвоевывать (либо завоевывать) данное здание.
После я снова начала умирать от скуки, когда мой жених подложил мне свинью. На местном телевиденье был показан выпуск новостей в котором уличалась измена мне с какой-то актрисой. мой персонаж был возмущен до глубины души. на всю планету!!! Такой позор!!! Я тут же наняла наемных убийц. Во время скандала в баре изменник был убит. Понравилось отигрывать ненависть, возмущение, а потом панику, слезы, растерянность, а во время допроса - полную апатию. Меня сдали убийцы, но я отрицала все до самого конца, пока просто не замерзла на допросе. Если честно вину мою мне так и не доказали, но было так желанно получить новую роль и отжигать по полной, что я просто подписалась под тем, что было предоставлено))
После того как Ниестру Улго засадили на всю жизнь, на Коррелии появился новый персонаж - Рэйвен Кроу, молодая многообещающая певица и танцовщица, авантюристка, жутко охотчая до денег, выступающая на стороне джедаев. Я моментально устроилась в бар и там пошел полный отжиг!!! Не жалею ни о чем что сотворила, но в роль вжилась хорошо)))
На утро жалко было уезжать. С балконе текстильно фабрики открывался потрясающе сталкерский вид. И я мечтала остаться еще на денек и полазять по фабрике вдоль и поперек!!
Огромная благодарнасть всем кто был рядом. И нашей команде и новым знакомым!! Ирен была великолепна в образе хозяйки, достаточно жесткая и сочувствующая одновременно. Команда бара была зажигающей, а под вечер второго дня и сильно пьяной, что им не мешало. Так как все остальные жители кореллии в большинстве своем были с алкогольным душком ничуть не меньше самих работников)))
Соседнее кафе сильно помогало оголодавшим работникам Бара - огромный респект.
Спасибо Рио и Юре за соучастие в убийстве. Хоть как-то нужно было поиграть и я думаю мы блестяще сделали это)
"Братья по оружию" - ребят вы были великолепны. Лучшая на мой взгляд охрана на полигоне!
Сотрудники корбеза порадовали правильно выстроенной системой допроса, хотя с доказательствами было слабовато и протокол составлен неправильно (но это уже образование придирается).
Спасибо Всем За Игру!!!

Нет я могу понять все в голливуде закончились актеры взяточничество и постель переворачивают кинематограф... но нельзя так издеватся над девичьим сердцем!!!!
Очень многим известны три анимационные книги снятые по игре: Аватар: последний маг воздуха.
В 2010 году будет фильм по данной ПоПее и как вы думаете кто будет играть прекрасного, принца Зуку????? Старые и побитые актеры у нас лежат и плачут в подушку отстрадав приступами ЭМОпотенции. Изначально страны стихий, да и многие дрегие представлялись в разрезе восточной культуры(Даю намек:АЗИИ и т.д и т.п.), ну казве что Вода отличилась загорелыми эскимосами. А Огонь так вообще виделся то ли в разрезе Китая. Но нет уважаемые вместо загорелого, накачанного восточного красавчика мы видим индийскую морду. Наглую и судя по всему Милиардерскую (вспомним прошлый фильм). какой камасутрой этот прЫнц будет заниматься с бедным Ангом я даже думать не хочу. Голливуд - я мечтаю что бы Россия посралась с Америкой и стерла тебя в порошок!!!ВОТ!!!!

Сходила я на свадьбу своей однокласницы. Не виделись мы на протяжении 5 лет (а может и больше).Юленька потрясающий человечек, вдруг решила замуж(я молчу про то как я отношусь к замужеству). Все началось с самого утра. Я проспала! Мой партнер, с кем я должна была появиться проспал еще свирепее. Он смог подъехать только в ЗАГС, а к тому моменту я уже был Пьяный Перепил и встретила радушно проспавшее Чудо. В автобус мы прихватили еще одну бутылку шампанского и ехали весело-весело. Пока невеста с женихом пафосно позировали на лоне природы, мы купили шарики наполненные гелием...и пороли всякий бред, мешая концентрироваться на фотографе влюбленной паре. Закусив мороженкой мы двинулись в путь... а точнее до ресторана. Там были конкурсы, пляски, опять пили (много и помоему без просыху), а потом я решила спеть. Спела я хорошо, взяв все ноты, хотя странно как я вообще смогла петь с хрипатым голосом и пьяная-пьяная. тем не менее талант не пропьеш. НО!!!! В самом конце, после песни сработала говорилка и сработала она так: "Юленька, поздравляем тебя от всей нашей семьи. Будь счастливой!!! С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!!"

З.Ы. Дура...

Много я наслышана о данной теме. И в косплей скоро влезу и мангу даже читала и короче образно что-то даже представляю. Но больше всего меня радуют перестебы на данную тему. Последнее с чего я проперлась:

и цитата с bash.org.ru:
"shinKAMI: если девушка пишет вам что-то типа "мне разбили сердце, я умерла и теперь я нежить"
shinKAMI: НИКОГДА не пишите ей в ответ "ЖИЗНЬ ЗА НЕР'ЗУЛА"!!!"

Описание ситуации... офисная жизнь живет своими законами. С виду все оч приличные, деловые. Мозг организации - это аська! Это то, что люди думают и говорят, пока их не слышат. Так же есть рассылка общая, которую можно направлена всем всем всем. (З.Ы. смотрите фильм "Предложение").
Так вот общая рассылка самый страшный враг совещаний начальства. Надо уметь не проявлять чувст. В этом я пока что уступаю многим своим коллегам. Последний раз расмеялась начальнику другого отдела в лицо.
Сообщение а аське на работе от моей помощницы во время очередного совещания:

Свиным гриппом навеяло:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!!!

Черт!!! Мать мою за ногу!!! Какого черта. Тоха в армии. По иронии судьбы попал в место,куда если долго молиться еще не попадешь, и то умудряется жаловаться.
Смотрю прикольные страшненькие клипы и боюсь после них выходить на балкон покурить - тихо шифером шурша, едет крыша неспеша.
На работе свободное расписание т.е. когда охота тогда и выхожу... Я в шоке... Коллектив крут, хоть все и старательно делают вид, что оч серьезные и страшные)))
Просыпаюсь теперь рано делаю зарядку и попиваю с утреца карамельный какао из близжайшего Старбакса.
И подумываю как бы сделать так, что б научиться ходить по мужикам. То ли я очень правильная, толь воспитание. Мой друг детства поржал надо мной и сказал, что еще в детстве предлагал встречаться, но не нравился мне и я ему очень четко объяснила куда и как топать и с какой скоростью. Посему пока не понравится кто-нить пошлю на сосну и буду снизу ходить с дробовиком. И... радужно предложил сходить на мужской стриптиз О_о"
На улице гроза. Мне это безумно нравиться. Сижу на балконе с чашечкой горячего чая и кайфую... пойду наверно за пледиком, а то прохладненько)))

Каждый человек мыслит в силу своей испорченности. Я - очень испорченный человек. "Убивать на корню" - это про меня, особенно это касается того, что не устраивает мое внутренней мировоззрение. Человек существует на своих принципах, меняя их, он меняется сам, относительно существующей обстановки. Но меняться в силу чьей-то прихоти - увольте.
Очнувшись сегодня от длительного сна я поняла, что патрясно себя чувствую, легкое напряжение в теле свидетельствует о том, что основную часть изменений взяло на себя мышечное строение. А голова, со своими мыслям, и как всегда стерла из памяти неприятные факты, давая возможность действовать и двигаться вперед.
Встретилась сегодня с Сеструхой. Я удивилась, сколько изменений произошло пока я была в своем коматозе. Много гуляли, говорили. Она сказал, а что поскольку я многое держу в себе, то делаю хуже только своему телу. Что мол мышцы все напряжены и тыкнула меня пальцем где-то около шеи. Было очень неприятно. Оказалось, что я давно страдаю каким-то перенапряжением (не знаю как это называется по научному). Эка гадость. ладно зато день был чудесный в ЦДСА устроили день танцев пенсионеров. Приятно было видеть, что старшее поколение еще в активной струе. Когда около 10 пар начало одинаково двигаться, меня заворожило.
Осталось из планов А защитить диплом, новая работа и подыскать себе местечко для песнопения на япо-япо-нс языке.
Что не происходит, все к лучшему и все чаще я замечаю, что кто-то сверху приглядывает за мной)))
А еще мой кот - палено)))) А вот и оннннннн)))

Почитала посты поняла что у всех нарастает новогоднее настроение. Люди елку уже наряжать начали. А у меня в семье ни разу елку не наряжали. Праздновала всегда у друзей. Из новогоднего настроения с детства остались воспоминания: о санта клаусе с колокольчиком что танцевал по квартире, салат оливье, и почему-то НГ в Австрии, где город украшали светящимися герляндами, ледяными фигурами, магазинчики пестрили красивой новогодней бутафорией и по всему городу ходили Дед морозы.
Начальство устроило собрание на работе. И попросило принести елочные игрушки. Потому что в офис решили заказать Живую елку!!!